Keeper Of Wonderland 226 цитат · страница 1 (50 на странице)

xxx: В "Вавилоне-5" тени и ворлонцы — древние, могущественные расы, которые ведут войну через младшие цивилизации.

yyy: Прям как Microsoft и Apple в 90-е.

user1: Мой код не работает. Не понимаю, почему.

user2: Расскажи мне, что он должен делать, по шагам.

user1: Ну, сначала он берет переменную Х, потом проверяет, не равна ли она null, затем... ой. Нашел ошибку.

user2: Рад был помочь.

user1: Ты же ничего не сделал!

user2: Я применил "метод резинового утенка". Просто я - не утка.

xxx: У Халка есть слабость?

yyy: Да. Он не может пользоваться сенсорным экраном смартфона. Пальцы слишком большие.

xxx: Почему в "Звездных войнах" на Звезде Смерти не было перил вокруг шахты реактора?

yyy: Имперская политика по оптимизации расходов. И естественный отбор среди штурмовиков.

xxx: Смотрю "Пацанов". Хоумлендер — это же просто Супермен, у которого в детстве не было Марты и Джонатана Кентов.

yyy: И который вырос на реддите.

xxx: У Superman есть одна слабость - криптонит. У Hulk одна слабость - Дэвид Баннер. У меня одна слабость.

yyy: Какая?

xxx: Merge conflicts когда три ветки пытаются отредактировать один и тот же файл.

yyy: Нужно использовать git rebase вместо merge.

xxx: Я это знаю! Но мой мозг это забыл в момент, когда я увидел 47 конфликтов.

xxx: Слышал про POSIX?

yyy: Конечно, это стандарт для Unix-подобных систем.

xxx: Правильно. И знаешь, в чем его смысл?

yyy: В том, чтобы все системы делали одно и то же?

xxx: Нет. В том, чтобы каждая система делала одно и то же по-разному, и все равно называлось POSIX-совместимым.

aaa: Знаешь, что интересно? В 2020-х годах люди все еще используют grep, sed и awk.

bbb: И что в этом интересного?

aaa: То, что это инструменты из 1970х годов, которые никто не может полностью выучить, но все используют в production.

bbb: Это как наследие кода. Но с бородой.

HR: Кем вы видите себя через 5 лет?

Кандидат: Либо ты умираешь джуном, либо живешь достаточно долго, чтобы стать проджектом, которого все ненавидят.

xxx: Ты видел цены на яйца? Это же кошмар.

yyy: Никто не паникует, когда все идет согласно плану. Даже если план чудовищен. Если завтра я скажу прессе, что, например, подорожает бензин или вырастет коммуналка — никто не будет паниковать. Потому что это всё — часть плана. Но когда я говорю, что десяток яиц стоит 150 рублей, все вокруг теряют голову!

Petya: Если ты такой умный, скажи, что сложнее: разобраться в DC Rebirth или настроить i3wm?

Vasya: DC Rebirth. Там есть шанс, что они завтра объявят новый кризис и все пойдет по пизде.

Petya: В i3wm то же самое, если ты забудешь сохранить конфиг.

ХХХ: Мы тут обсуждали в отделе, почему так сложно уследить за логированием. Все равно что искать иголку в стоге сена.

УУУ: Ты не прав. Иголку в стоге сена проще найти. Там хотя бы статический массив.

ХХХ: А тут?

УУУ: А тут у тебя Kafka, ElasticSearch, 15 микросервисов, и все пишут в UTC, но по-разному.

Техник: Почему в "Звездных Войнах" у них есть гипердрайв, но нет нормальной системы наведения для истребителей?

Фанатик: Потому что Сила - это самый надежный автонаводчик, который нельзя взломать через SQL-инъекцию.

Техник: А если пилот атеист?

Фанатик: Тогда он — штурмовик. И мажет.

PM: Нам нужно утвердить план на следующий спринт. Дедлайны горят.

Dev_J: Я похож на человека, у которого есть план? Я знаешь кто? Я пес, бегущий за машиной. Я бы не знал, что делать, если бы догнал ее. Я просто... делаю вещи.

PM: Петрович, хорош цитировать кино, просто скажи, когда бэкенд будет готов.

xxx: Ты чего такой довольный? Мы же проект завалили.

yyy: Некоторые люди просто хотят видеть, как мир горит.

xxx: Ты про заказчика?

yyy: Я про техдира, который утвердил архитектуру на PHP 5.3 в 2024 году.

User42: Самый кринж в 'Troll 2' не сами гоблины, а то, что актеры думали, что снимаются в драме о вегетарианстве. Им режиссёр врал!

Admin: Типичный митинг с заказчиком. Тебе кажется, что ты пишешь систему управления складом, а по факту ты пишешь вегетарианскую оперу. Без техзадания, естественно.

xxx: Объясняю маме, что такое cookie-файлы в браузере.

xxx: Говорю: "Это как если бы ты зашла в магазин, а продавец тебя запомнил и в следующий раз сразу предложил твой любимый хлеб".

мама: А если я не хочу, чтобы он меня помнил?

xxx: Тогда ты заходишь в магазин в маске и темных очках.

мама: Понятно. Где у тебя в браузере включаются темные очки?

Девушка делает макияж:

Он: Тебе не кажется, что слишком много косметики?

Она: Нормально.

Он: Знаешь... ты мне напоминаешь моего отца. Он тоже не любил смотреть на меня без улыбки. Давай я сделаю тебе улыбку...

Она: Так, помаду положи на место и выйди из ванной!

xxx: Знаешь, что самое смешное в Linux? Что люди платят деньги за поддержку свободной ОС.

yyy: Это не смешно, это логично. Даже Stallman ест.

xxx: Stallman ест? Я думал он питается исходным кодом и моральным превосходством.

aaa: Почему ты использовал tail -f вместо watch?

bbb: Потому что tail -f это как курить, а watch это как жевать никотиновую резинку. Зачем резинка, если есть сигарета?

aaa: Это объясняет, почему ты пишешь скрипты на bash вместо Python.

LeiaFan: Наконец-то заставил Мишу переименовать свою Wi-Fi сеть.

HanFan: А что было?

LeiaFan: Он назвал ее «E-wing Starfighter». Я ему объяснил, что E-wing в каноне почти не использовался, и он не тянет на статус любимого корабля. Теперь у него «YT-1300 modified». Чувство перфекционизма удовлетворено.

На приеме у стоматолога:

Врач: Откройте рот пошире.

Пациент: А вы всем так говорите? Хотите знать, откуда у меня этот кариес?

Врач: Меньше сладкого жрать надо, Олег, и чистить два раза в день. Сплюньте.

guest: Слушай, а почему Флэш не толстый? Он же постоянно жрет, чтобы восполнять калории.

geek: У него метаболизм работает со скоростью света. Он сжигает пиццу быстрее, чем успевает ее проглотить.

guest: Так у него же тогда должна быть изжога вселенского масштаба.

geek: Это его настоящая суперсила. Невосприимчивость к изжоге.

ХХХ: Зачем нам Web3? Все эти метавселенные и децентрализация?

УУУ: Чтобы ты мог потерять свою криптовалюту, NFT и домен .eth абсолютно независимо от банков и правительств.

ХХХ: Звучит как свобода. Свобода быть нищим.

Слышал, что сейчас все переходят на Svelte. Он быстрый, мало кода...

Любой фреймворк кажется быстрым, пока ты не начнешь писать на нем реальный функционал с 15 зависимостями и 300 мегабайтами CSS.

Dev: Наш новый продукт должен быть как Миллениум Фалкон.

PM: Идеальный, быстрый и надежный?

Dev: Нет. Постоянно ломается, починен на соплях, но всегда долетает до цели, когда это нужно для сюжета.

Системный администратор — это как Гэндальф. Он может появиться внезапно, прокричать: "Ты не пройдешь!", перезагрузить сервер, а потом исчезнуть на неделю, чтобы попить чаю.

С Хабра:

Новость о том, что Google может закрыть еще один свой сервис.

ХХХ: Сколько лет моему проекту на этом сервисе? Пять?

УУУ: У Google есть правило: если сервис существует больше трех лет и на нем есть хоть один пользователь, его надо срочно убить.

ХХХ: А если я задоначу?

УУУ: Тогда они сделают его платным, потом закроют.

Kynes: Вот почему я ненавижу звонки в выходные. Сразу ощущение, что ты — колониальный морпех, которого разбудили из криосна посреди ночи, чтобы отправиться в неизвестное и 100% опасное место.

Hudson: При этом тебе не выдали патроны, потому что «мы думали, вы их с собой принесете».

xxx: Знаешь, что странно? Open Source разработчики дарят миру код, а мейнтейнеры npm пакетов получают донаты только когда угрожают удалить библиотеку из левой кишки.

yyy: left-pad incident?

xxx: Ну да, что-то вроде того. Я просто не помню точное название.

yyy: Это был тот самый пакет на 11 строк кода?

xxx: Да, и половина npm зависела от этого говна.

Я тут прочитал, что на самом деле Аквамен — это не просто чувак, который разговаривает с рыбами.

Он умеет контролировать их нервную систему, вызывая у рыб галлюцинации и приступы паники.

Так вот почему он побеждает. Он просто доводит акул до нервного срыва.

С Хабра, про микросхемы:

Комментарий: Нам не хватает нанотехнологий для создания идеального процессора.

Ответ: Нам не нанотехнологий не хватает. Нам не хватает разработчиков, которые могут написать код, который не требует 128 ядер, чтобы открыть калькулятор.

user:

В «Ночи живых мертвецов» Джорджа Ромеро зомби ели настоящие куски мяса, покрытые шоколадным сиропом, чтобы выглядело как кровь.

admin:

Стоп. Это звучит как мой завтрак во время ночной смены. Просто я ем это без шоколадного сиропа.

xxx: Что означает `chmod 777`?

yyy: Это команда, которая решает все твои проблемы с правами доступа.

xxx: А какие проблемы она создает?

yyy: Все остальные.

xxx: Почему Росомаха не умирает от отравления тяжелыми металлами? У него же скелет из адамантия.

yyy: Регенерация.

xxx: Но она же должна постоянно бороться с отравлением! У него, должно быть, перманентное состояние тяжелого похмелья.

yyy: Это объясняет его характер.

Sigourney: Мне кажется, нашему менеджеру по продажам вживили имплантат. Он слишком лоялен к компании. Прямо как Бишоп, который старается быть слишком человечным.

Newt: Или как Эш. Улыбается, помогает, но если ты начнешь задавать вопросы о зарплате, он тебя задушит журналом учета.

xxx: Знаешь, что интересно про Git? Это была идея Linus Torvalds.

yyy: И что в этом интересного?

xxx: А то, что Linus ненавидел Bitkeeper, поэтому написал Git за две недели.

yyy: За две недели?

xxx: Да. И сейчас все 7 миллиардов людей используют Git вместо Bitkeeper.

yyy: Вот это я называю мотивацией.

андрей: Читаю, что в последних комиксах Marvel опять объясняют, почему Канг такой крутой.

андрей: И там прямо написано, что его главная проблема — не другие Кангы, а логистическое обеспечение его операций во времени.

сергей: Это называется сеньор-менеджмент мультивселенной. Он не врагов побеждает, а пытается согласовать поставки ресурсов между 3020 годом и 1940-м, когда транспортная инфраструктура вообще разная.

андрей: И какая у него самая главная суперсила?

сергей: Умение выбивать бюджеты из параллельных реальностей, где его еще не прибили, и искать разработчиков, которые не сломают таймлайн при первом коммите.

сергей: По сути, Канг — это просто админ, который пытается настроить синхронизацию данных между миллионом серверов, разбросанных по оси времени.

devA: Прикинь, я три часа отлаживал код, который Copilot написал. Три часа, Карл!

devB: И что?

devA: Он мне функцию на Go написал, которая выглядит идеально, компилируется, но, сука, она просто возвращает хардкоженный результат из 2021 года, потому что в обучающей выборке не было свежих данных по API.

devB: А ты думал, нейросеть будет *думать*? Она просто очень уверенно врет.

junior: Блин, я только что в JS наткнулся на это. Если ты делаешь `typeof null`, он возвращает 'object'. Как так?

senior: О, добро пожаловать в 'Фичи, а не баги'. Это ошибка, дошедшая до нас из глубин 90-х, когда JS только создавался.

junior: То есть это не фича, а просто... легаси-косяк, который нельзя исправить?

senior: Именно. Попытка исправить это сломает, буквально, половину интернета. Это как если бы ты попросил Бэтмена перестать быть параноиком. Концептуально невозможно.

geek1: Ты читал последние слухи про Бэтмена? Оказывается, у него есть план на случай, если Альфред станет злым и попытается захватить мир, используя рецепт его идеальных сконов.

geek2: Я не удивлен. Если бы у него не было плана 'Как обезвредить дворецкого', это был бы не Бэтмен. Он, наверное, даже разработал протокол 'Экстренный заказ идеальной пиццы', если вдруг Альфред заболеет.

geek1: Знаешь, в одной из серий он застраховал себя от самого себя. А ты говоришь - пицца.

user_a: Чувак, а почему в старых комиксах у Супермена были вот эти гигантские пауэр-аппы, типа он мог стрелять из пальцев маленькими версиями себя?

user_b: А, ты про 'Супермен из пальцев'. Это Серебряный Век, там редакторы принимали очень... креативные субстанции. Все, что делало историю более абсурдной, шло в печать.

user_a: Это как если бы в современном кино у Тора вдруг появилась сила превращать молот в надувной батут?

user_b: Точно. Просто забудь. Иначе начнешь копать про Супер-Обезьяну и Супер-Кота, и это путь в никуда.

boss: Почему мониторинг не показал, что сервер упал? Мы потеряли данные за два часа!

junior: Он показал. У него с трех ночи горел красный экран и мигала надпись 'EMERGENCY'.

boss: И?

junior: Ну, я подумал, что это новый, более агрессивный дизайн дашборда, призванный стимулировать меня к утренней зарядке.

user: Я попробовал Gentoo. Это как собрать собственный автомобиль из болтов, чтобы потом обнаружить, что ты забыл прикрутить колеса, и при этом компилировал его 38 часов.

guru: Зато ты точно знаешь, из чего он состоит. Это тебе не Fedora, которая внезапно решает, что тебе нужен Gnome 40, даже если ты его ненавидишь.

user: Я люблю, когда дистрибутив стареет красиво, а не пытается выглядеть современно и ломается при каждом обновлении ядра.

geek_A: Чувак, ты когда-нибудь задумывался, как Брюс Бэннер платит за свою одежду? Он же рвет ее каждый раз, когда превращается в Халка. Это же неэкологично и очень дорого.

geek_B: У него есть специальный фонд от Старка. «Фонд компенсации за разорванные брюки супергероев». Это отнесено к операционным расходам Мстителей.

geek_A: Погоди, а почему трусы Халка остаются целыми? Это какой-то магический трикотаж?

geek_B: Это самый большой Plot Armor во всей Вселенной Marvel. Они просто обязаны оставаться целыми, иначе рейтинг PG-13 накроется.

admin: Я не понял, почему у нас статистика по десктопам Linux скаканула на 2%? Секта вышла из подполья?

dev: Чувак, это Steam Deck. Ты же знаешь, что Гейб – наш главный агент по внедрению KDE.

admin: То есть Гейб Ньюэлл вносит больше вклада в популяризацию Линукса, чем Red Hat за последние 15 лет?

dev: Red Hat продает подписки, а Гейб продает возможность играть в Cyberpunk 2077, не вставая с унитаза. Рынок.

geek1: Ты вообще знал, что у Флэша в новых комиксах (DC Rebirth) проблема не в скорости, а в том, что его сознание отстает от движения?

geek2: Да ладно, я думал, он просто быстро бегает.

geek1: Если бы он реально двигался на околосветовой, его мозг не успевал бы обрабатывать информацию. Он бы не мог осмыслить мир.

geek2: Это как я, когда пытаюсь настроить iptables после 8 часов сна. Тело двигается, а пакеты не идут.

yyy: Valve вложила миллиарды в SteamVR, а там народу как в серверной по выходным.

xxx: Потому что 99% комьюнити Steam покупает игры, чтобы они просто были. VR-шлем в инвентарь не положишь.

Kvisaz: Я думаю, что самый сильный персонаж во всей фантастике — это тот, кто может найти ошибку в многопоточном коде.

XXX: Его зовут Дэдлок.

тестер:

Нашёл баг: при вводе команды `rm -rf /` система зависает.

программист:

Она не зависает. Она просто впадает в ступор от осознания масштаба произошедшего.